爸爸的角色有多要紧？
“爸爸是教育孩子，向孩子指出通往世界的道路的人。”弗洛姆在《爱的艺术》里说。
著名心理学家阿德勒的《自卑与超越》中有一章节是专门讨论爸爸角色的。
“爸爸对孩子的影响尤为重要，很多孩子终其一生都把爸爸视为他们的偶像或最大的对手。”
在孩子还非常小的时候，不少方方面面的教育是妈妈替代不了的。
之前见了著名婴幼儿教育专家王荣辉老师，和她交流了很久。她谈到爸爸这个角色。
她说：“孩子的成长过程，爸爸是不可以缺席的，譬如孩子的爬行。孩子一岁左右的时候，开始会爬，很多父母为了省事，会让孩子坐在学步车了。其实这对孩子的发育来讲，是很不利的，爬行过的孩子和没爬过的孩子，成长起来身体素质都会不同，爬行多的孩子平衡感会非常不错。而没爬行过的孩子，平衡感非常差，而且运动细胞会差不少。甚至会干扰到他将来整个身体的进步。”
很多儿童用品是为便捷大人而生产的，至于对孩子成长是不是有利，并没去深究。
对于父母来讲，让孩子安全地坐在学步车里，一定会比陪着他到处爬轻松很多。
而孩子爬行这个行为，大多数是爸爸需要伴随的。
在这个阶段，假如一个爸爸可以天天花半小时到一小时时间，陪孩子爬爬，带领他爬，那对他将来身体进步会有非常大的帮忙。
我这一点感触特别深。
我家孩子一岁多的时候，我陪他爬了不少。目前身体平衡感还很好。
三四岁的时候，常常和另外一个小姑娘玩，两个人到处跑，我儿子即使被绊脚了，可能打个趔趄就自己调整过来了，而那小姑娘从小没爬过，摔跤的时候，都是直挺挺的摔下去，我见到过好几次。
有一次，我陪儿子在公园里玩，有四五个小朋友一会儿就玩熟知了。
我陪他们玩了一会儿举高高，四五个孩子排队，我举一次放手，然后轮到下一个。如此轮了四五次，我举得手都发酸了，和孩子们说，需要休息下。
其他孩子就自觉离开，去玩其他的了。其中一个男生，就必须要我多举几次，我感觉他非常重，就说，要不让叔叔多休息下。他忽然就发脾气，哭了起来。我有的莫名其妙。这个时候他母亲走了过来，说，这孩子他父亲从来没陪他这么玩过，所以想你陪他多玩几次。
孩子是最敏锐的，当他缺少什么时间，他内心里会很渴望。假如爸爸一直没陪他玩过，他会多渴望会有成年男子陪他玩。
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一个孩子，假如长期只不过妈妈来带，只享受过母爱，而爸爸长期缺失的话，对他成长也会有非常大影响的。
弗洛姆说：“妈妈的体验是一种消极的体验，我什么也不做就能取得妈妈的爱，由于妈妈是无条件的，我仅需是妈妈的孩子。母爱是一种祝福，是和平，无需去取得它，也不需要为此付出努力。妈妈有其缺点一面。这种爱不只无需用努力去换取，而且也根本没办法取得。”
“爸爸是有条件的爱，爸爸的原则是，我爱你，由于你符合我的需要，由于你履行你的职责，由于你同我相像。”
父爱应该使孩子对自己的力量和能力产生愈加大的自信心，最后能是孩子成为我们的主人，从而可以脱离爸爸的权威。一个成熟的人最后能达到他既是我们的妈妈，又是我们的爸爸的高度。
我所说的父爱，不是你看着孩子好玩，然后就陪他玩一下，掐掐他的脸蛋，捏捏他的皮肤。不是的。
父爱应该是一种花巨大时间和精力的伴随。
我了解不少男性是如此的，拿着孩子当玩具一样，好玩，逗他玩一下，然后更多时间是把他扔给母亲，由于感觉带孩子是母亲天经地义的事。
那样的爱至少不可以叫做完整的父爱。
真的的爱，应该是花时间去伴随，陪他玩，陪他念书，陪他运动，陪他跑步，陪他每一步的成长。
我带孩子是有经验的。不可以说全职，但也算半职。双职工家庭，两人带孩子。这么多年没请人，由于自己带放心。
有请阿姨接送孩子的，接孩子放学，不让他和其他小朋友玩，肯定是立刻拉回家，打开电视，让孩子不吵不闹。
她也落个轻松，但孩子一直喜欢跑，还要追，还要跟，是非常累。
我每次都是带他走出婴幼儿园，然后陪走无数的路。
带孩子，还需要巨大的责任心。一一会儿都不可以放松。
有一次，我所在的城市，一个小区里，一位两岁左右，掌握走路不久的孩子，在小区路上被一辆保时捷压了，保时捷行车速度非常慢，是孩子太小，跑到了车的盲区，发生了这起悲剧。
那从新闻上看，带孩子的人负有非常大的责任，由于从孩子跑出来，离开他视线，至少有几分钟，一个才刚掌握走路，到处都充满好奇的孩子，让他在小区路上离开你视线几分钟，那是多危险的事。
近期天津大悦城事件也类似，孩子的安危容不能一点忽略，爸爸假如没巨大的责任心，假如保护一个孩子安全的成长。
养育孩子最大才的本钱就是时间本钱。
假如你真是认真自己带一个孩子，就了解投入的时间本钱有多少。
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中国爸爸非常忙，想着自己在外赚钱了，回家自然就把带孩子的责任扔给了老婆，老人，或者保姆。
而很多做妈妈的也习惯了如此的状况，男性在外辛苦了，在家自然就能什么都不做。假如男性是家的经济主要来源，无声无息就成了家的权威。
而事实上在家庭日常，是最无需权威的。
阿德勒说：“在家庭生活的所有行为中，最无需的就是权威的存在，假如家庭中某一位成员特别要紧，或是被觉得其价值远远大于其他家庭成员，那就太不幸了。假如爸爸脾气暴躁，试图掌控家庭中的其他成员，那样他的儿子对于男性的定义就会有所偏差。他的女儿则会愈加痛苦，在将来的日常，她们都会将男性看成暴君。对她们来讲，婚姻就意味着某种屈从和奴役。”
大家一直觉得经济基础决定社会地位，在家更是这样，哪个赚得多，哪个自然有发言权。哪个能力强，哪个就能对别的人指手画脚。有的在外赚钱的男性，给钱给全职母亲的时候，还携带一些施舍的心态，感觉自己养活了一家人，有多么的了不起。
对于一个家庭来讲，假如男性有了如此的想法，是非常危险的。
无论老婆是不是对家庭经济收入有所贡献，都不会存在哪个赚了钱，钱是哪个这些问题。
“需要特别强调的一个重点在于，即使爸爸是家庭的主要经济支柱，这也是夫妻一同的收成。他绝不可摆出一副施予者的模样，把家庭中所有别人都变成同意者。对于和谐的婚姻来讲，真相是，他去赚钱只是家庭劳动分工的结果。很多爸爸借助他们的经济地位来作为统治家庭的原因。家庭中不应该存在统治，任何可能致使不平等感的事情都应当防止。”（阿德勒《自卑与超越》）
根据不少人的怎么看，一定觉得我是没钱赚的那种人。有一段时间，小区里有几个老人以为我没上班，由于常常携带孩子在玩，其实我是正经公司上班人士，出勤率还非常高的那种。
其实带孩子也就是平衡各种关系。你感觉陪孩子要紧，自然会拒绝很多，做源于己的选择。你感觉应酬喝酒要紧，你也做出了选择。
每一个男性都可以成为好爸爸，就是看你是不是做了选择。
孩子就在哪，不断成长，他不会管你是不是带他看他陪他，时间过后，就长大了。
我一直挺自豪的就是，没错过孩子每一步的成长。
当我第一天把儿子从医院接回来，生怕他睡不好，靠在我胸口上睡了一个晚上之后，这类五年多来，只须我没出差，都没离开过他。不是说我有多好，而是感觉，既然生了一个孩子，总得陪他长大。
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那怎么样做一个好爸爸呢。
阿德勒说：“一位爸爸的职责可以概括为几句话。他需要证明，自己是老婆的好伴侣，是孩子的好伙伴，也是社会的好成员。他需要妥善处置日常的三大问题——工作、友谊和爱情。还需要在照顾和保护家庭时与老婆平等合作。”
我相信大家并没忙碌到没陪孩子的时间，我也相信孩子成长需要大家伴随。
孩子成长的时间过去就过去了，永远不再回来，钱可以再赚，但孩子成长并不会等你。
你留给他财富，还是一块打游戏的美好？你教他去尊重女人，还是用钱就能买来爱情？你教他热爱运动热爱生活，还是让他懦弱狭隘？等等，都和爸爸有非常大的关系。
我是身体力行的实行者，我一个人念书，但我从不需要其他人念书；我一个人训练，但我从不需要别人去训练；我一个人写字，但我从不需要其他人也来写。
我一直在努力做好爸爸这个角色。这一次我破例，呼吁下更多男性可以做好这个角色。
所以我期望。
我期望你和孩子可以有一种常常玩的游戏，孩子长大了也会一直记住这个游戏。
我期望你能培养孩子一种运动喜好，这喜好可能和你目前喜欢的一样，将来你们可以父子同台竞技。
我期望你能和孩子一块正确对待异性，对待爱情，这或许会影响孩子未来的婚恋观。
我期望你和孩子可以和平对话，没有权威，相互之间都讲道理，或许会让孩子了解合作。
我期望你一直爱着孩子的母亲，即使她或许会有一些非常不好的时候，你给孩子做一个榜样。
我期望你即使哪一纯真无邪的不喜欢了，也给孩子留下一些美好的印象，相信孩子也会理解。
我期望你做一个好父亲，由于这不应该是年代的稀缺品，而是年代的必需品。
